hélas un pas a été fait. hélas car ce que c'est dur de voir le chemin qu'il est encore à faire pour vivre la vie, avec de l'amour. ce dont je ne peux, n'en ayant connu que comme source de danger.

comment vais-je m'en sortir?

en tout cas pour l'instanct j'en suis vide, vide...

c'était ça le sentiment de vide à vite combler par toute sorte. autre manière de voir les choses, encore...

et quelque part je me trompais en pensant que le but était d'en être indépendant, des sentiments.

car il s'agit plus de pouvoir les vivre, dans une confiance qui aurait du m'être donnée, oui...

qu'il est dur de recreer son moi bordel, de ne pas tomber dedans..

ne pas perdre de vue que ce n'est pas la peine "d'investir" trop car ce ne sera pas dans cette maison que...

il y a trop de truc qui me feront préférer ailleurs, c'est sur

tout ce que je fais maintenant c'est pour maintenir les apparences et être un peu plus à l'aise in society du coup. y'a vraiment que quelques trucs qui sont vraiment pour mon plaisir, style bambous.

le reste est aussi plaisant en quelque sorte puisque construisant une mailleure image, mais peu constructif pour les raisons de chercher autre maisons, y'a trop de choses desquelles je ne pourrai rien y faire. coq route.

la question principale dès lors est vais-je investir dans renov terrase(et égout) ou revendre comme cela(avec un peu plus clean quand même)?

faudra voir une fois le chiffre de succ su, et le job aussi bien sur et pt surtout.

de nouveaux projets, plutôt vagues mais ils sont quand même là.

tiendront-ils la distance?

tiendront-ils face à un couac qui, forcément, surgira à un moment ou à un autre?

faut aussi dire que les projets principaux, enfin...ceux qui "devraient" l'être en quelque sorte, sont loin d'être éclairci... mais bon, dans l'immédiat y'a de quoi faire, pour sur...!

me lever encore plus tôt demain pour aller déterrer des bambous.

consolider (planches?) ce vieux bac pourri, sinon les bambous auront froids et peteront vite fait cette paroie rouillée.

donc prendre les mesure de ces consolidations. les seuls frais pour l'instant je l'espère! c'est-à-dire quelques planches coupées à la bonne mesure. un sac de lave aussi.

mais malheureusement ou pas, mes questions sont bien moins concrètes...

suis loin d'en être à l'exemple...

ou à la possibilité de moment de partage de solitude...

et ça oui, malheureusement...

quoique...

puis-je autrement au jour d'aujourd'hui?

le hic c'est que le jour d'aujourd'hui mute en jour après jour.

et les années se perdent

faudrait raconter sa vie, ses petits (ou gros) soucis bien concrets.

allez oui, peut-être à un moment...

je repars dans le sombre, la fin du début de sens.

la suite n'annonce rien de joli joli

pas moyen de trouver comment afficher un titre à ce blog...??

et puis il y a aussi l'autre rêve.

celui ou je parviens à sauter au-dessus des migales...

et à sortir de la maison en grimpant sur les étagères finalement.

ce qui sous-entendrait que j'y suis parvenu...

à me jouer du piège..

alors quoi?

serait-ce juste du côté mandra, l'autre lien, que je suis coincé?

et que je ne me suis pas libéré?

??

le rêve me l'a dit clairement, je chutais, chutais, jusqu'à ce que je gueule du plus profond de moi; je suis pas d'accord!!

c'était clair!

la subtilité était de faire croire que je l'étais, il n'a pas compris que je le jouais de cela, et donc je devrais avoir maintenu mon pas d'ac.

faut croire que j'aurais du aller jusqu'au bout...

??

on dit que c'est lors du partage de l'héritage qu'une famille explose, je n'ai pas voulu aller jusque là.

et quelque part j'en veux à l'exemple qui m'en a un peu inspiré, de ne pas me battre inutilement contre un moulin à vent.

pourtant je sais que c'est moi et moi seul qui ai la responsabilité de ma vie.

mais je me suis pt laissé aller au lien, c'était plus facile, et j'avais la paix...!

saleté de bourreau, j'ai bien failli m'en sortir, mais à quel prix??

celui de casser la famille, oui.

alors maintenant je paie un autre prix.

celui de la syncope.

merde je repars dans les tréfonds.

je pensais m'en tirer, avoir obtenu une victoire en me laissant perdre, et j'ai perdu en perdant.

le seul doute qui me donne une chance c'est que j'aurais compris que avec ou sans ce pas d'accord(je n'aurai pas tjs l'occasion dans la vie), je dois dorénavant faire ma vie car c'est ma responsabilité.

mais en suis-je vraiment là?

j'ai plutôt le sentiment d'un énorme frein, comme ce que je connais bien.

le seul doute disais-je ce serait que c'est parce que J AURAIS SIMPLEMENT DU MAL? BCP DE MAL A AFFRONTER SEUL DORÉNAVANT. est-ce cela???????????juste la difficulté d'être ce que je ne fus jamais???????????????????

ce serait magnifique si c'était cela... mais alors pq cet horrible sentiment de rancune, ça ne devrait pas..

ou alors(j'essayerais de m'en convaincre que je dirais pas mieux!) c'est cela la difficulté d'être seul. ces sentiment font partie de la vie, qui dès lors forcément est dure, et l'admettre??????

mais je me construis de fausses sorties, de fausses réponses, je le sens bien..

(où alors c'est l'autre histoire de mandra qui me tiens, et je mélange les deux, croyant la première affaire comme celle qui me tuerait alors que la deuxièmes en est la responsable...? j'en doute...)

le fait que ce ne soit clair et net prouve s'il en fallait l'erreur que j'aurais fait...

et en même temps je sais que ce battre contre l'impossible est impossible...

mais je me suis pas battu jusqu'où je pouvais pt...

pas fait de fleur...  si!!

laissons crever ou être heureux les autres, ça devrait ne plus me toucher dans ce cas

hors avec m et avec le chat je vois bien que ce n'est pas le cas, je suis tjs éponge...

??mais tu ne m'aura pas??? tu verras bien quand on se verra que je ne suis pas d'accord!!

comme lorsque tu m'obligea à te m...

PAS D4ACCORD!!! à l'époque je ne pouvais me défendre de cela

aujourd'hui je n'ai pas tenu jusqu'au bout ce qui je croyais était la soluce

oh et puis merde??

j'arriverais qd même à vivre avec?????????????

franchement, on ne peut que voir que je balance.....

et dans ce cas....

que des oui/non

une ligne oui

une autre non

et la mort au bout du compte???

je ne peux les laisser gagner ma mort!

je veux ma vie, mais le puis-je, même en le voulant de toutes mes forces?????

je pense être enfin quelque chose pour moi!

une bonne nouvelle!

même si c'est dur, dur de faire son deuil de l'autre, de cette aliénation continue.

"on" nous promet le meilleur par après(enfin)...

mais ce "on" est trompeur, bien entendu!

il n'y a que ce que l'on va chercher!

et maintenant il est enfin temps pour moi d'explorer ce que je désire

pas évident

toujours peur de l'attraction de l'autre...

mais c'est bon, je peux admettre qu'il m'est inutile maintenant, inutile dans un sens plus utile à ma maladie, plus utile à maintenir ma vie.

plus de sur-vie, une vie!

avec le passé, mais pour l'avenir!

excès d'enthousiasme?

en tout cas encore bcp de peurs non résolues

beaucoup de peurs de moi-même finalement...

peur que l'autre me ré-attire, que je retombe dans le lien, via n'importe quel biais, il y en a tellement...

alors soyons courageux, ma vie m'appartient désormais!

je veux le croire!

mais je ne doute d'encore multiples désenchantements...

qui seront sans doute utiles à être encore plus complètement, mais qui sont toujours durs, durs...

la vie est dure...

encore plus la vie seul...

mais c'est la seule viable!!!

reste à ne pas retomber...

à ne plus se laisser manger...

à manger ce que je désire

et plus ce que l'autre désire...

un peu de soutien ne me ferait pas de mal, mais cela aussi faudra pas compter dessus...

chacun doit vivre sa vie, et chacun fait comme il peut...

le tout est de se défendre continuellement qu'on vous enferme, ce que l'autre tentera toujours...

s'en défendre oui mais pas à mort, se battre contre l'impossible... est impossible

heureusement que l'autre n'est pas toujours malade de l'autre, heureusement qu'il doit bien exister l'amitié pour soi-même..., celle qui construit et non l'inverse...

bonne soirée les petits lapins!

je reviendrai d'ici peu, je le sens bien... ayant besoin quand même de me rassurer que ces difficultés vont dans le bon sens, celui que je me crée, car il n'existe pas de bon sens, il n'y a que le sien.

je crierai sûrement encore plus d'une fois mon attirance vers le grand tout destructeur, vers l'illusion fusionnelle, mais je sais maintenant que ma vie est à moi! à moi d'en prendre la jouissance!!

alors je veux du plaisir partagé ici, de la découverte, de l'étonnement, et peut-être aussi servir un peu d'exemple, puisqu'il n'y a qu'en ce biais que l'homme évolue, même s'il a besoin d'en sélectionner que de tout petits bouts, histoire de faire son histoire, et pas de se coller à celle de l'autre...

encore la bonne nuit les petits lapins et à bientôt! je sens mes doigts et mes envies me démanger!

après tout, que risquerais-je encore???